我没有写博客的习惯，只是有时心情好或不好得不到宣泄的时候写写。我不喜欢我认识的人知道这个网站，这只是我自己的话，不想让别人知道我 。每人个人都有几面性。我不想挖空让别人看。我讨厌别人了解我。看透我。什么都知道。我不要。我超害怕哪天有熟悉我的人看到我写的文，我不喜欢别人知道我的种种，我不喜欢像某些人在空间里写日志。我觉得这是我自己的事，我不需要解释，也不需要别人的谅解。
今天倒桩考试，不 现在过了凌晨，应该是昨天考试。我和小小都通过了。没什么感觉，就是觉得我们练的技术这样要是还不过那就真的是被倒霉鬼附身了。上午10点40去的，反而到下午2点多才考完。郁闷。那么多桩就偏偏是我们2号桩坏了，很费时间的。不过还好，车子很好开。只不过是一场小小的考试，爸爸妈妈舅妈姐姐等等所有人都打电话问过没过，那一刻，我感觉到了幸福。
前几天那么冷，这几天又这么热。小小住校了，很舍不得，又变成我一个人了。不习惯。还有几天就是我的生日了，我要谢谢妈妈，还有爸爸，没有他们就没有现在的我。虽然这个女儿没有给他们带来什么好处，反儿是个大麻烦。不知道为什么，越长大就越觉得好爱爸爸妈妈。我想一辈子在他们身边，真的想。别的女孩总是幻想以后的白马王子。但 我从小就知道没有什么王子，现实里都是青蛙。只是好看和不好看之分别。我是只带着狮子尾巴的处半夜凉初透女座。霸道，洁癖，完美主义。这是我的缺点，让我很累。
刚才掩护我两个弟弟去上网吧了，刺激。家里的大人都不知道。我在房间里给他们做掩护。有情况QQ上联系他们。我这个姐姐坏透了，嘿嘿。我现在有点困了，但是还是要给他们两个回来开门。妈呀、
对于明天情人节可是很期待着呢！但上午还要练车、晕。高温呀。小小这几天回家，也不陪我睡了、真不习惯。也没有给我擦粉了，妹呀，姐离不开你，你到好，天天和你家王静涛你侬我侬，恶心死了。
妹说，我们之间只有一百步的距离、只要你先向我走出一步，我就会走出99步。感动。她的感情观和一个好朋友很像。他和她谈了很多年。感情很好，但2个人都有出轨过。彼此知道。彼此沉默。听了心里很酸，我喜欢谈恋爱，但从来都没有相信过爱情。曾经在他们身上以为看到过。但，我相信我以后不会好过，
学着。安安 静静、本本 分分
现在蛮想陈晨的，也不知道她怎么样了。反正我们日本见啦。
热死了，过几天就要考移库倒桩了。今天上午从车里出来就像洗桑拿一样。不过我移库可移的很正哦。嘿嘿、教练看他不爽不理他。50岁老头了不和他一般见识。现在就怕选项了，听说很难。
这几天家里很热闹，表妹表弟们都在我家，虽然很吵。但很热闹。我喜欢热闹，因为只有热闹才能代表我不孤单。姥爷的病情好多了。连续的化疗让他瘦了好多，头发也掉了点。但好的是他肝上面的点点小了许多。而且化疗不痛。姥爷不知道是不是因为这个病生的，人完全变了，不知道怎么说，完全变了一个似的，性格，脾气等等。
日语学的很吃力，现在学车很累，也不想去上课。我都不想出国了。上学真累。
喜欢许嵩，觉得我们合肥有这样的人很厉害，有点小崇拜他。
昨天晚上不知道为什么很兴奋，很开心。莫名其妙打出这句话我也很纳闷。嘿嘿，我心情好，要说出来嘛。还有希望我身边所有人都开心。还有不希望09年有那么多天灾人祸了。老天保佑我们哦！
其实有许多感动，只是没有说出来。放在心里慢慢由它腐烂，生根。有些话可能一辈子都不可能对当事人说，但曾经真的掉过眼泪。
也没有老呀，不知道最近为什么老是回忆，有些音乐会听到落泪。湿润那些斑驳的记忆里的伤痕。有些记忆太狼狈。 再去触及我想我会崩溃。 真的会。我 忘不了你那落寂的眼神、
一直以为凭我的智商学车是一件很容易的事，但好难受被教练冲的很难过。闷在心里很难受。虽然他们没有说什么，但是好自责。教练又烦的要命。要是换教练怎么都觉得会在训练场上碰面尴尬。B教练天天就喊喊喊，你心情不好都给我带的不开心，连方向盘都不知道忘哪转了。
晒得和刚果人一样不说，被教练天天那死德性搞得气氛压抑。我这几天都快爆炸了。真想大骂一串脏话，但又讲不出来。真瞥。送东西他又不敢收，看来走后门找教练真不行，还但人情。表面对我们一套背后又是一套。
明天早上7点还一定要到，想想我都难过。也不知道难过什么。就是不想学了。18岁暑假去学。没满18周岁。19岁等小小。现在又。郁闷。发发牢骚，心里那难受劲还没退，也对车，自己学的又没那么好。又什么好抱怨的。只是气自己。
心里自责的要命，只是放在心里。我是怎么了，以前那个聪明的我跑哪里去了。最近是怎么了，什么都打不起劲来。
妈妈说叫爸爸去看我们。我不要。老爸下午打电话问我学的怎么样，他以为我理论考得好车就一定悟性币小小高，但我告诉他小小开得比我还好一点，当时他小小说继续努力。哎，我现在好烦躁，可能是大姨妈来了吧，看什么都不顺眼。物燥！
和苇子昨天聊了叁肆个小时，我已经很久没有和她聊天了，很久很久，久得我都快忘了具体时间了。我们说了很多，说到以前的学校，以前的同学，以前的事。
一个姓名遥远又熟悉，朋友偶尔提起，居然还在意。
有个人我早已释怀，没想到他居然觉得对不起我。我并没有觉得他对不起我。相反反而是我对不起他。虽然现在说这些都已经迟了，甚至苇子不提我早已忘记。也许我心真的很冷，会忘记别人对我的好。
昨天晚上很晚睡，和2个人聊了很久。聊天之中我了解到我真的辜负到一个人。利用他对我的喜欢。对他无理取闹。让他 哎 。我坏透了，苗苗对不起，虽然我一直想和你说，甚至到现在都没有说这些话。虽然我知道你对我有些可能懵懂的感觉吧。我不知道经历了这几年你退化了没？但请不要对对我那么好。我会感到愧疚和不安。还有你让我出去你要见我我会尴尬。我一直找理由不见面就是这个原因。我希望你找一个好女孩，对你好的女孩。
他也是，我希望他找一个真心对他好的，让他感觉到做男朋友到的幸福，这是我以前没有给过他的。希望幸福，比我幸福。不要觉得我矫情。这是真的。
还有我爱的大菠菜，我想你了。
「有些话不愿多说。却总期望听到别人对自己说。
但我深知这一生。遇不见这样的人。也听不到这样的话。
这一切早已成了奢望。路再艰苦。也只能独自一人走完。」
连续几天的阴雨天，今天老天真给面子。天气晴朗，外公今天出院，加上又是他70岁生日。家里的人所有都来了，外公真的很开心。中午和晚上在饭店里我也卯起来吃。今天不减肥了，开心快乐的日子嘛。
